害怕会将自己封闭起来【新濠7158官网】,与20多

日期:2019-11-23编辑作者:外语留学

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害怕

今天又是一个低能量的一天

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  二忌害怕

颜老师说:为了防止活得没劲,我习惯挑战一些敢想却不敢做的事情。这不,我又开始了鸡血模式。

其实我知道应该保持高能量,最好写都不写这些不好的状态,不过这也算是一种接纳吧,与自己的坏情绪相处。而且我发现通过文字,可以更好的梳理自己的情绪。

人间离合,繁华寂寞。

  我们来到一个陌生的地方,陌生的环境,远离家乡,周围的一切都不熟悉,有些人很友好,有些人不友好,这是我们都有的感觉。但是不必害怕,一切生活程序照例进行。在这里我们并没有失去自由,仍然可以想做什么做什么。不要认为这里是别人的土地,自己就得像个客人,就变得拘谨起来。作为外国人,我们表示出友好的一面,也同时注意一些自我保护,把性格放开,和他们一样生活,不必见外。害怕会将自己封闭起来,使得自己的出路越来越窄,做事之前是要考虑,但是不是让考虑磨灭自己的胆量,只要不犯法,不违规,也不影响道德和形象,犹豫什么,vasy!

目前的状态,也许是最近工作太忙,时刻面对各种各样的人让我心力憔悴,或者是晚上没有充足的睡眠导致的

世间的情爱是多么复杂的存在?好像充满着无限可能,好像一切又都毫不相干。

今天,我做了一件疯狂的事情,满大街找人合照。做这件事的起因在于,我昨晚发起了一个“敢不敢挑战自己”的游戏。

我不敢真实的做我自己,有很多纠结不敢的地方

我在绝望里寻找希望,在希望中渐渐心灰意冷。

我打算在1个星期里和100个陌生人合照,因为我觉得自己现在有沟通障碍。最近陷入了痛苦和迷茫中,每天都不愿意出门,几乎与世隔绝了。

比如说,我有时觉得自己负责的工作多了些,希望同事也能分担着做一些,可是我害怕开口,我不敢说出来,只是自己默默的做着,但是心里又不开心。我为什么不敢对别人提要求呢?害怕给别人添麻烦,从来都是这样,如果要我去找谁帮忙,我内心都是恐惧拒绝的,不敢去,以前就连问个路都要鼓起很大的勇气,找别人借东西也是,害怕别人拒绝我,同时自己也害怕拒绝别人,别人说什么,都是接受,不敢有自己的主见或者反抗,逆来顺受,受气包,讨好型人格。

看不清谁是自己,看不清你真实的想法。

我最终超额完成了目标,与20多个人合照成功了。几乎都是外国人,我也从来没有和他们见过面。作为一个只有高中文凭的人,全程和他们用英文交流,这个结果让我很满意。

然后有很多纠结的地方,比如一件事情,已经都有结果了,我还要在担忧这样是否妥当,有没有说错什么话之前的行为是否合适呀,事后还要去考虑很多……

叫我猜,我总猜不着,叫我放弃,可我割舍不下。

事情并非一帆风顺,也有一些人拒绝我,但这不算什么。如果我肯花时间,我一定能打动他们。

自己的情绪很容易被别人的状态勾起来,当我感觉到别人的有情绪,自己也会马上有情绪,声音开始拔高,立即跟他处于一种对抗状态,而不是把对方安抚。我目前的工作性质,用这样的状态真的会很糟糕,但是现在知道,当我面临同样的状况还是这样,这样反复。

我不知道该怎么办?也许,事情本身就没有办法。

做完这件事,让我有了两个成就感:第一,我不是真的有沟通障碍;第二,我的英语水平虽然不高,但是足够日常交流了。

我应该怎么办呢?

遇见谁,喜欢谁,选择谁,都没办法。

自媒体人剽悍一只猫说过:很多时候,不是你做不到,而是你没去做。现在的我终于有了体会:那些看上去困难的事情,并非如我们想象中的那么困难。

听周老师的课后,我现在能想到的办法是,首先接纳自己,接纳自己的不完美,是的,我从小逆来顺受惯了,把自我隐藏得太深了,要改变不是马上就可以的,起码我在和自己亲近的人,比如老公,就可以真实说自己的想法,面对同事,也许需要更高能量状态才能做到,但是已经有进步了不是吗?我可以胆小害怕别人拒绝,我可以能量状态反复,我可以做事情纠结,我可以有那些缺点,真的可以的,那就是真实的我的一部分,不必对自己自责,不必自我失望,我的社会人格对我的阴影人格很失望,因为觉得自己不勇敢不敢大声表达自己,其实这也是ok的。

01.

我懊恼自己每天晚睡,起不来,懊恼自己说减肥又吃很多,懊恼自己又把情绪带入了工作中,这些都是自我否定和自我攻击,这样的自己都像防备的刺猬一样,怎么能有爱和温暖呢?

遇见时,漫不经心。

这不是我第一次玩“敢不敢”的游戏,最早的一次挑战在2011年。那时候,我刚刚到浙江舟山,身无长处的我,不知道能做些什么工作。因为高中毕业后,我的工作都是特别简单,又没有技术门槛的。比如:小区保安,服务员,打包工人,裁纸工人,彩票收银员。

我愿意接受现在状态的自己,然后努力提高自己的能量,比如多多微笑,比如说句你好,比如友好客气一点。

可以随意的开玩笑,说什么都不担心说错,甚至不害怕彻底闹掰。

你应该能看得出来,以上的工作,都不怎么需要主动说话。如果我告诉你,我曾经面试失败过几十次,你就知道我有多么害怕与人交流了。2009年,我在宁波无业,每次找工作,我都不敢一个人去。但即便朋友在场,我仍然紧张得双腿发抖,嘴巴打颤。如果我可以选择死亡,那我会立刻咬舌自尽。

我想,当同事说要我做什么的时候,我可以说,不好意思,我现在正在做什么事情,能不能你做一下?而不是一鼓脑的接下,也不管自己是否在忙,然后默默的不开心。

新濠7158官网,这是陌生人,因为陌生,因为生疏,因为真的不了解,也不在乎。

可能是我很轴,越是难以改变,越是想改变。我在舟山找了份商场销售的工作,并在这个岗位上呆了5年,从最初不敢看着顾客的眼睛说话,到后来敢在陌生顾客面前跳舞。

已经发生了有结果的事情,就不用去纠结了,随他吧,顺其自然,有时候是自己的大脑演绎得太多,想得太多了,活着当下,不必为臆想的未来担忧,不必太在意他人的看法。

所以,那时候,总能够轻松自如的做自己,自然而然的看任何人,甚至和任何人对视都毫不畏惧,毫不畏缩。

的确,让自己变得自信强大、敢于说话,并非易事。我为此做了很多练习,当我刚入职不久时,我每次逛超市,都要强迫自己和陌生人说话,并为对方介绍一款产品。我在前3个月天天上班,从未休息。还为了和同事搞好关系,主动学习了抽烟。

今天中午,我也不想背单词了,写写日记让自己心情顺畅起来吧

遇见,都不过是寻常的发现。

但这些举动并没有让我变得强悍,真正的改变是观念上的。

如果不确定一个人能不能走近,是不会花心思想去多了解的。

所以,遇见时,总可以漫不经心的。

我很喜欢舟山这个城市,因为这里的女生都很活泼友好,自然大方。和任何一个女同事逛街时,她们都会挽着我的手。起初,我感到尴尬,因为我害怕和女生过分亲密。

我无所谓,别人是不是也一样觉得呢?

初中时,我的暗恋对象为了感谢我给她跑腿,给了我一瓶她没喝完的橘子汁,我在同学们的注视下,吓得一口都不敢喝。因为那在当时的我眼里,无异于夺走了她的贞操。

因为不确定是不是你,我戒掉了自作多情,甚至连一厢情愿,我都没有兴趣。

所以,当舟山的女同事们过分友好时,我变得紧张起来。我当时很直男癌的想:是不是挽手就代表和对方暧昧了?我有资格和人谈恋爱吗?

如果一切和自己无关,那么再美,再漂亮,也不过是风景。

对,你可能无法想象,我当时就是这么奇葩。

所以,冷漠,或高冷,不是因为别人不够美,不够优秀,而是和自己无关。

但时间久了,我才发现这不过是一种示好的举动,因为我们都是朋友,所以大家喜欢这样表达友谊。不仅是对我,几乎所有人都是手挽手逛街的。是我太显得小家子气,还考虑得太多。

所以,遇见时,高傲,或高冷,更像是看一场电影,看一处风景,得过且过。

外国人见面还拥抱呢,咱们挽个手怎么啦?

02.

我的两个前领导都是很友好的人,正部门经理虽然已经结婚,但仍然像个大儿童,准确来说是个好玩的少女。她每天的工作就是给我们买吃的,丝毫没有架子。而副经理就像是我的好兄弟,经常会叫同事们一起去KTV唱歌。再加上几个总是抢着买单的同事,我的工作和生活变得非常轻松自在。

我向来不喜欢太熟络,太亲近。

我的同事们肯定没想到,正是因为他们的举动改变了我的观念。原来人和人之间是平等的,根本没有什么配不配得上和谁说话。

保持适当的距离,何尝不是保护自己?

当我在观念上发生改变时,我才认识了真正的自己。和想象中的自己相比,我们其实要厉害得多。

付出情感,我更愿意付出行动,或卖力做点别的。

情感的给予,是难的。给别人的,和别人想要的,都要考虑。

再后来,我又因为再次玩“敢不敢”挑战的游戏,报名了驾照考试。而在考试之前的几个月,我正因为骑电瓶车受伤,撞碎了右脚骨头。我相信自己比想象中的厉害,既然我驾驭不了两个轮子的电瓶车。那么我索性挑战四个轮子的汽车吧。

要考虑后果,考虑结果,甚至考虑很远很远的未来。

老天爷一定是想要测试我的极限,所以我又遇到了很多麻烦。科目二失败2次后,我奔溃了。我觉得自己比猪还蠢,同期的学员成功拿到驾照的,都快有20个了,我却还在半路上。

和自己有没有关系,会不会有关系,关系到哪一步结束,又该怎样结束?这些都需要考虑,因为情感的给予,是复杂的。

我没憋住,在科目二的考场外哭了半个多小时,差点把小时候因为没吃到糖果的委屈,也一起哭了出来。我哥给我打来电话,我只记住了一句:“我老弟是最棒的!”

而卖力的干活,要么一无所获,要么做错了,或做的不够好,都没关系。

抱着死猪不怕开水烫的心态,我又上路了。在科目三失败1次后,我终于拿到了驾照。虽然过程磕磕绊绊,但终究我是胜过自己的赢家。

事物不会产生感情,只有和人在一起时才会有情感的交集。

因为,我真的比想象中的自己要厉害得多。

所以,与其说我怕生,倒不如说我更害怕情感的交换,情感之间的交替。

03.

最后,让我来问你一个问题吧:你觉得和20个陌生的外国人合照,难不难?

很多时候,很多行为,都只是出于礼貌,出于客套,出于修养。

你可以把答案放在心里,我先告诉你一些我听到的答案。很多朋友在评论区夸我好厉害,居然英语这么好,居然胆子这么大!

但,因为是你,或是别人的原因,总叫人容易多想,误解。

可我并不是有多厉害,我只不过是发挥了自己的真正实力。

是的,我只是我,可我是一个活生生的人,有感知,爱多想的人。

李笑来老师曾经说过,很多人学不好英语,是因为他们总是不敢用英语。

所以,那些看起来多么像礼貌,多么客套的,我总会忍不住多想。

厉害这种东西,也和英语口语一样,用得越多就会越厉害。

也许是,因为可能,因为还不了解,总免不了多一些期待,多一丝奢望。

回想今天和外国人的合影,我也可以明确告诉你这一点,英语不必好到词汇超过好几万,你会用就好,因为当你开始使用时,你就会意识到,很多高级词汇可以用低级词汇组合起来说。

也许是,因为单身,因为对方很漂亮,或是某些地方打动了我。

你也不必巧舌如簧,只要真诚地向陌生人表达自己的请求,别人都会乐意帮助你的。

这样或多或少的触动,叫我心生幻想,叫我有了一丝丝的暖意。

伟大的哲学家培根说过:窥探自己的内心,你就会发觉,一切的奇迹,在于你自己。

我依赖温暖,渴望温暖,所以当看到温暖就在身边,我忍不住想要靠近。

那个不自信,不强大,甚至悲观到绝望的你,是否有胆量让人见识你的厉害呢?

但因为陌生,因为不了解,我又不能靠太近,怕伤害别人,更怕有失礼貌。

互动话题

所以说,那些道德,那些所谓的修养,那些所谓的礼貌,那些底线,都是我克制的理由,都叫我保持距离。

你最厉害的时刻,是什么时候?

保持距离没什么不好的,不用理解太多,不用担心太多,不必避讳,甚至不用害怕分离。

陌生的关系,何尝不是相互安好的关系。

04.

还是会幻想,还是会多想,会期待,会奢望。

想多了解一点,多关心关心,哪怕成为朋友,或比陌生人更亲近一些。

见面时的打招呼,礼貌的微笑,还有一些必要的客套,都是我表达的方式,关心的方式。

我并不是那么的冷漠,只是表面上,我即期待,也惶恐,惶恐出丑,害怕暴露,恐惧被看穿。

更叫人担心的是,我的冷暖,成为别人的负担,成为取笑的对象。

我不害怕不被认同,可我害怕,这么轻易就被拒绝。

害怕表现的太明显,害怕别人说闲话,害怕伤害到自己的自尊,也害怕被误解。

我想多了解一些的,只是我不知道对方是否愿意被了解,被喜欢。

所以,并不是我什么都没做,什么都没表示,只不过是我表示的方式和礼貌,和客套,和一些基本的修养融为一体。

所以,不要觉得那些礼貌,真的只是礼貌,那些客套,也只是修养的一部分。

不,不是这样的。

和熟悉的人,我不会这样做的。礼貌吗?我更愿意多关心一些;客套吗?我更愿意亲近一些;至于修养,那都是骨子里的东西,我不需要多么刻意的去表现的。

所以,说到底,一切都只是因为不熟悉,因为陌生,所以才这样的。

05.

很多时候,借别人的话,借别人的东西,来表达自己。

歌词、名言、或是书中,电影,电视剧,或者哪个节目,哪个名人说过的话,藉由他们,来表达自己。

也许是想说的不能直说,想告诉的人不能太明显,因为不确定对方想不想听,因为害怕误解,更害怕因此连陌生的关系都要加上防备,变得小心翼翼。

我在乎的,对方也在乎吗?

我表达的,对方会看吗?

他们会和我一样多想吗?想的是我,还是那些话中的他们呢?

我不知道答案,我只能尽可能的多考虑一些,多往好的方向去想。

给自己希望,给自己一点点期许的空间。

陌生关系,我也害怕,因为可能是你,因为在乎。

06.

一个容易知足的男人,总是会失去很多很多的机会。

我不觉得遗憾,因为这些机会没有开始,我不知道,那就不遗憾。

可那些徘徊在陌生之间的,已经拥有的,突然就失去了,我还是挺难过的。

与其说我不在乎别人的看法,不如说,如果这些看法最终都不会带来什么实质的变化,那么其实在乎和不在乎,我都觉得OK。

因为原本陌生,就意味着,很多都可以不去了解,不去深入。

因为陌生,所以不必太用心,也不必太过于关注。

这是陌生所赋予的自由,言论的,或争执的选择。

只要一切还在,陌生的关系还在,还未彻底断了联系,那我挺知足的。

我本就是这样一个固步自封,随遇而安的人。

所以,口头上认输,言论里吃点亏,或被说几句不中听的话,真的不是那么重要。

但是,如果谁若离开,走远,或彻底断了联系,难免还是会有些感伤,难过,甚至觉得遗憾。

每一段告别,都叫人难过,陌生人,曾经相处过,记得点点滴滴,也叫人难过。

所以,也许是多愁善感吧?

或许,还是把一些莫名的情感,看得太重了些。

07.

为什么久久不联系,为什么久久没有消息?

为什么当初要去接受这些莫名的情感,为什么会觉得伤感,有感触,有感动,也感伤。

说到底,也不是真正的陌生。

陌生关系,也是一种关联,或是曾经的关系。

所以,那些感伤和难过,也许是缅怀,或是舍不得过去的记忆。

08.

我把生命中的每一次交集,都当成生命的安排。

是缘分,或情深缘浅,最终分别,也是安排。

又恨又无奈,又不知道该恨什么。

难舍难分,也分不清舍不得的是什么。

缘起缘灭,都是缘。

陌生关系,也小心翼翼的呵护着。

09.

所有的美好,都从陌生开始。

也许陌生本身就是一种美好,我不拒绝开始。

是的,我也会害怕失去美好,我也担心美好过后又变成陌生。

但,其实无憾的。

有些事,经历过,追求过,美好过,已是有所得。


谢丹儒

2017年11月于厦门

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